Trucades intempestives

-
La tristament famosa crisi econòmica que arrosseguem d'un temps ençà ha portat les empreses a empescar-se-les totes per vendre els seus productes. Utilitzen estratègies agressives com ara el telemàrqueting, que consisteix a trucar indiscriminadament i insistentment a hores intempestives per les cases oferint ofertes que, segons el seu parer, són difícilment rebutjables: bonus bescanviables per nits en qualsevol hotel de Nova Zelanda, trucades de fix a mòbil gratuïtes entre les 4 i les 5 de la matinada o un lot completíssim de productes de merxandatge, que inclou una navalla suïssa amb obridor d'avellanes.
En aquest post us proposo un seguit d'estratègies per anul·lar l'enemic, que ha pres cos en forma de teleoperadora:
El primer mètode passa per convertir-se en un xiíta extremista defensor de la llengua pròpia del nostre poble i negar-se a ser atès en qualsevol altre llengua. Davant la impossibilitat comunicativa que provoca aquesta postura, l'enemic opta per una retirada estratègica. Primera victòria!
El segon passa per utilitzar la mateixa tècnica de les forces enemigues. Fixeu-vos: 
-L'atén la posició 14, amb qui parlo, si us plau? 
-Mi nombre es Susi, le llamo de Jasspel.
-En què la puc ajudar?
-Quería ofrecerle nuestra oferta que consiste en...
-Un moment, li passo amb el departament de proveïdors, no es retiri si us plau.
-Comorrrr? (Podeu afegir una cançó rotllo fil musical per alleugerir l'espera)
-Bon dia, l'atén la posició 18 de la unitat de proveïdors. Amb qui parlo, si us plau?
-Mi nombre es Susi, le llamo de Jasspel.
- Em pot donar la seva identificació si us plau.
- 98730582734009837509
-En què la puc ajudar?
-Quería ofrecerle nuestra oferta que consiste en...
-Perdoni però haurà de trucar a partir de les 6 de la tarda, que és quan comença l'horari d'atenció als proveïdors. No es retiri que li passarem una enquesta per valorar la qualitat del nostre servei. Moltes gràcies per la seva atenció. (pi pi pi pi...). Segona victòria!
I l'últim mètode que us proposo és la tècnica de la tieta Filomena, i consisteix a explicar fil per randa qualsevol anècdota que us vingui al cap cada cop que el front enemic un concedeixi la paraula. És una tècnica que persegueix desgastar la moral de l'enemic fins que abandoni i es replegui en retirada. Tercera i última victòria.
Així que a partir d'ara podeu triar la tècnica que més us agradi per desempallegar-vos de la veueta insistent que incansablement repeteix Mi nombre es Susi, le llamo de Jasspel para ofrecerle nuestra última oferta en ADSL que incluye el pack de llamadas gratuitas a Chipre, un módem inhalambrico descafeinado y todos los canales de TV que emiten ininterrumpidamente la cinematografía completa de Cantinflas.

Comentaris

Publica un comentari a l'entrada

Entrades populars d'aquest blog

En patinet xu-xu-pa-pa-pa

-
Imatge
Ja fa un temps que servidora, la motorista empedreïda que era, s'està tornant més sostenible i posa el seu granet de sorra per evitar que l'escalfament global ens fongui les neurones abans del 2030. Per això, últimament  acostumo a desplaçar-me en patinet elèctric, mig gentilesa d'antics companys de feina. Intueixo que l'alcaldessa estarà orgullosa de mi, oi, senyora Colau? Malgrat els gargots multicolors que ens ha  colat  sa il·lustríssima als carrers de Barcelona d'ençà de la pandèmia en un intent de pacificar-los (o acolorir-los), circular en patinet per la ciutat no és pas una tasca fàcil. Us puc assegurar que és una autèntica quimera: carrils bici que s'acaben abruptament (com si arribessis a un penya-segat i haguessis de fer un salt al buit), vianants distrets que creuen sense mirar o que caminen fent esses per ocupar el màxim espai possible, motoristes que envaeixen el carril bici per avançar a la  pole position  del semàfor (confesso que la meva versió
Més informació

No en nom meu!

-
Imatge
Una societat moderna no ha d'escatimar esforços per assolir la igualtat efectiva entre homes i dones, i ha de treballar per erradicar qualsevol tipus de discriminació per raó de sexe. Es tracta d'una premissa indiscutible, un deure social. Les nenes han de tenir les mateixes oportunitats que els seus companys masculins a l'hora de triar qualsevol professió..., i repeteixo, qualsevol. De la mateixa manera que han de percebre les mateixes retribucions en igualtat de condicions que els seus col·legues masculins.      Tanmateix, en aquests temps de discreta revolució social hem presenciat atònits com s'han comès autèntiques atrocitats lingüístiques en nom del feminisme més recalcitrant i xiïta. Els lingüistes, així com qualsevol persona amb un mínim d'interès per la llengua, hem vist com el mal anomenat llenguatge no sexista proposava autèntiques barbaritats per aconseguir aquesta pretesa igualtat. El fanatisme de certs sectors socials ha proposat solucions tan absurdes
Més informació

Doctor papus

-
Imatge
Poques coses hi ha menys gratificants que l'obligada visita anual al ginecòleg o a l'uròleg, segons correspongui. Comparable només a la visita al dentista, on, a més de deixar-t'hi més d'un crit de dolor, també t'hi deixes el fons de la butxaca. Quan s'acosta la data maleïda ja tremoles pensant en la postura que hauras d'adoptar per facilitar l'exploració del facultatiu, la qual, a més de resultar d'allò més incòmoda farà a miques la poca dignitat que encara conserves. Arribat el dia D pateixes des de primera hora per arribar a la cita mèdica en un estat òptim d'higiene, de cap a peus. Fonamentalment perquè, en posició exploratòria, aquests últims queden a un pam del nas del doctor i et moriries de vergonya si les extremitats inferiors entonessin l'ària de Rigoletto sense el nostre permís. Potser ja fa una vintena d'anys que visites el mateix ginecòleg, però tot i així encara tens la recança que un home diferent a la teva parella t'ob
Més informació